crap! >=O

Estoy enojado, estoy enojado porque estoy triste...dije que no volveria a sentir lo mismo que he sentido otros años. Siento tristeza porque soy un ser tan transparente que nisiqueira me veo...

La verdad estoy desesperado, no se que hacer...paso tan desapercibido por el mundo que casi soy un fantasma, me esfumo como la niebla y a nadie le importa, a nadie le importa...

me molesta que a la gente no le importe que estoy molesto...es un sistema que se retroalimenta, algunas de las personas con quien hablo prefieren no hablarme cuandoe stoy triste o molesto, y eso me molesta... no se por que yo siento curiosidad cuando ellos estan asi, no se por que deseo verlos alegres y trato de ayudarlos. Nisiquiera puedo ayudarme a mi mismo, soy una parodia del herrero y su cuchillo de palo.

me gustaria que alguien simplemente escuchara mi mierda, que simplemente me brindara unos putos segundos de su corta vida. No soy tema de conversación, no soy algui en con quien alguien pùeda enojarse, no soy alguien con quien se pueda disfrutar, no soy buscado, no soy odiado...simplemente NO SOY. Nadie utiliza mi sabiduria a su favor, solo son palabras que se esfuman antes de llegar a la consideración ajena.

simplemente debo desaparecer, más de lo que ya estoy, pues ya soy un muerto en vida... mi mejor amiga me colgó el teléfono. Ni siquiera se pregunto que mierda pudo estarme pasando para llamarla...la verdad es que necesito odiar al mundo un rato...considerarlos una mierda. Y despues volver un poco mejor.

tenia alg mas que escribir, pero por ver otras cosas, ya lo olvide...en fin

nadie leera esto pq a nadie le interesa =)

La amo, pero no tanto

Desde hace algunos años, a causa de una mujer, he vivido más cambios emocionales de los que había vivido durante los veintisiempre años que llevo existiendo en la tierra. Sucede que la amo, no se en que sentido, pero asi es... simplemente quiero estar con ella, verla, tocarla, molestarla, olerla, oirla. Sucede que me hace sentir necesitado a veces, de tal forma que deje de preocuparme solo por mi, comenze a pensar por dos.

... me gustaria no compartirla, pero lamento decir que es la diosa de muchos, no se si la amo más que otras personas, me gustaria no hacerlo y saber que esto fue solo una jugarreta de mi soledad crónica, de mi poca aptación social, de mi torcida mirada del universo, retocada por una eternidad de películas sobre las relaciones de pareja y las recetas para un mundo felíz.

Simplemente se que es muy importante para mi, y que influye en mis estados anímicos, de una forma tan potente que me siento débil y vulnerable. Ella es la verdadera dueña de mi cariño, si existiera la incondicionalidad, mis actos hacia ella estarían plagados de eso. Me siento bien haciendo cosas por y para ella...

...soy un imbécil más que murió de amor, un pétalo más que se solto de la rosa, con el viento del despecho. Soy un estupido hombre triste por su felicidad.

y solo puedo esperar que ella sea feliz, haciendo lo que más desee... aunque eso signifique desaparecer de este plano.

Shit happens!

No existe razón para escribir con palabras rebuscadas ni con figuras retóricas en estos momentos, y en ninguno en realidad, solo existen para la autosatisfacción y una posible mirada positiva de parte de lectores ajenos a nosotros mismos, dudo que nuestros pensamientos esten plagados de estos agentes "hermoseadores", al contrario, no existe nada más puro que el pensamiento.

Estoy conciente de que existen muchas experiencias malas en el mundo, y que todos hemos vivido alguna de ellas, es inevitable. Estoy conciente de que muchos han sufrido alguna de estas experiencias, las cuales son quiza más dolorosas que las mias o más inevitables o irreversibles. Pero eso no quita el mal sabor que tengo en este momento, esa tensión constante ante situaciones calamitosas o ante notificaciones sobre desgracias que sucederan en un futuro, es una sentencia a no estar tranquilo ningun segundo desde que te la dicen hasta que sucede... Trato de estar tranquilo, y de parecerlo, más que nada, pero eso no evitará que en algun momento se note o me haga explotar. Estoy seguro de que en el fondo me siento dañado o atemorizado, pero esa vocecilla represora me dice que estoy bien, que no es tan grave...me gustaria creerle.

Como muchos, he recibido un ultimátum, más que un utimátum, una sentencia...no tengo opcion de cambiarla, y solo tendré que esperar a que suceda, y mientras tengo tiempo, debo planificar formas de surgir después de que se cumpla. En estos momentos soy portador de 2 experiencias desagradables, y ni las familias afectadas en el terremoto ni cuaqluier desgracia ajena (que es, en muchos casos, mil veces peor) me hacen sentir mejor...quiza soy egoista, pero no puedo dejar de sentirme mal por lo que me tocará.

Quiero clamar a un ente superior, quiero que me de fuerza de espiritu, concentración y la capacidad de adaptación a situaciones desagradables, y la capacidad de sonreir cuando la tormenta prevalece para luego dejar de existir, necesito fortaleza, y como digo a veces "somos nuestro propio sol, nos autosostenemos y nos damos calor", espero que esas palabras esten siempre en mi y se apliquen siempre a mi vida, espero no arrepentirme nunca de lo que he hecho hasta ahora ni llorar cuando tenga que luchar.

al que lea esto, le deseo lo mejor, y espero que nunca se arrepientan de nada, no existe mayor condena que la culpa...actuen siempre con respeto a ustedes y a los demás, no dejen que nada los derribe...y si tienen deseos de llorar, haganlo cuando la tormenta se aleje. Al que lea esto, le digo que lo(la) quiero.

...

La felicidad y la concha de luchin

Hace unos pocos minutos era feliz, y ahora disto mucho de eso, esto deja en claro que la felicidad es como la lluvia, se reparte en pequeñas dosis de manera inconstante a lo largo de tu vida. No se si yo sea muy disfuncional o simplemente soy humano, pero muchas veces (en especial desde el año pasado), he pasado de un momento de alegria sobrehumana, a uno de bajon infrainsectoide, debe ser porque la mayor parte de mi vida fui un wn tan neutro que muchas cosas me daban lo mismo, y no aprendi a regular la dosis XD, quiza sea una de esas cosas que nunca se aprende en totalidad. Soy un wn popularmente conocido como "Bipolar".

Creo que el hecho de no buscar nada en la vida, me ha llevado a encontrar algo invaluable, pero muy peligroso, y como un diamante de sangre, esto esta bañado de ella...de la mia!. No se como reacciona el entorno ante mi estado, no se que se ve desde afuera, pero imagino como funcionan las imaginaciones ajenas, hay unas muy vivaces, otras no tanto...en realidad no importa, a menos que se relacionen a mi a traves de algun lazo acásico o telepático.

Creo que lo único que deseo en este momento es cerrar la jodida libreta de la manera más práctica y alegre, y simplemente salir del trabajo, apegandome nuevamente al maldito programa existencial que el anciano volador tiene para nosotros, apagando hasta nuevo aviso la maquinaria de mi mente, apagando el potencial creativo de mi cerebro humano, reduciendolo a un nivel sub-cerico, ser un hueón idiota pero amable =) .

Y lo más mágico es que no soy sincero del todo, no me comprometo de ninguna forma con lo que escribo, asi el que lea no tendrá puta idea de lo que hablo porque no menciono nada ni a nadie en espécifico, no me mojo el poto, lo tengo extremadamente lejos del agua(lo que no significa que este sucio ¬¬ ), si...soy un MARICA!. el decirlo quiza me haga menos marica jajajajaa.

Cuidense lectores fantasmas...ojala mis 2 seguidoras me dejen algo.

Lecciones

cuando era un niño, mi madre me decía que cuando me perdiera, la esperara en un lugar y no me moviera de ahí. Ahora, al igual que cuando era chico, me quedaré aqui, esperandote en el mismo lugar , hasta que decidas buscarme y encontrarme.

Estoy seguro de que pueden pasar años, pero algun día te darás cuenta de mi ausencia y ordenaras las cosas en tu cabeza. Y yo decidiré salir de mi escondite para que me encuentres.

No puedo predecir el futuro, ni prometer eterna felicidad, solo puedo invitarte a probar algo nuevo, y olvidar el futuro y el pasado, eso significaría olvidar el presente.

Como sea...supongo que estas palabras pasaran escondidas y nadie las notara.

Adios!(a mi mismo)

DaDadaaaa! :B

Jelou!

jaja saben?, me he dado cuenta de mi propia ignorancia...en realidad hace un buen rato que me di cuenta u_u . No se si les ha pasado, cuando se dan cuenta que todo lo que han aprendido en la vida, lo que han leido y escuchado, en general, todo lo que saben, no sirve de mucho, o al menos no sirve para las metas a corto o largo plazo que se tienen. Por lo menos yo si, quiza sepa hartas cosas, pero son puras weas al fin y al cabo.

Lo digo con orgullo....weno, no con orgullo pero si con sinceridad: SOY UN IGNORANTE DE MIERDIII uyyyyy!!.

Ya, me ire a leer algun best seller o algun libro de autoayuda, o quiza el diario(el puro zodiaco) :)


ya sabelotodos, salten 2 metros, tomense un agua de paico, comanse un chumbeque y untense crema de semen en la piel y seran inmortales y jovenes!!....eso es una de las cosas que se ;)

CHAO

Confesión pública

Hola

Debo confesar algo, siento la tortuosa necesidad de hacerlo. Debo decir que soy un apasionado, soy un wn muy apasionado pero trato de ocultarlo siempre, soy además pecador, peco de ser soñador y de tener esperanza algunas veces...luego me apego al programa y vuelvo a perderla, para luego volver a tenerla y asi interminablemente. Me gusta llevar las cosas al límite, intento no quedarme con la incertidumbre, ni con opciones en las manos, como frutas pudriendose en un canasto. Prefiero comerlas todas y sufrir indigestión a dejar que se pudran. Morir sin tener motivo en el mundo, es una manera poco agradable de dejar de existir...En fin. Mejor me callo, eso lo hago muy bien la mayoría del tiempo.

Si alguien lee esto, espero que no sienta lo que siento en este momento...soy un tipo apasionado, que apaga su llama por apegarse a las circunstancias.

Adios!