crap! >=O

Estoy enojado, estoy enojado porque estoy triste...dije que no volveria a sentir lo mismo que he sentido otros años. Siento tristeza porque soy un ser tan transparente que nisiqueira me veo...

La verdad estoy desesperado, no se que hacer...paso tan desapercibido por el mundo que casi soy un fantasma, me esfumo como la niebla y a nadie le importa, a nadie le importa...

me molesta que a la gente no le importe que estoy molesto...es un sistema que se retroalimenta, algunas de las personas con quien hablo prefieren no hablarme cuandoe stoy triste o molesto, y eso me molesta... no se por que yo siento curiosidad cuando ellos estan asi, no se por que deseo verlos alegres y trato de ayudarlos. Nisiquiera puedo ayudarme a mi mismo, soy una parodia del herrero y su cuchillo de palo.

me gustaria que alguien simplemente escuchara mi mierda, que simplemente me brindara unos putos segundos de su corta vida. No soy tema de conversación, no soy algui en con quien alguien pùeda enojarse, no soy alguien con quien se pueda disfrutar, no soy buscado, no soy odiado...simplemente NO SOY. Nadie utiliza mi sabiduria a su favor, solo son palabras que se esfuman antes de llegar a la consideración ajena.

simplemente debo desaparecer, más de lo que ya estoy, pues ya soy un muerto en vida... mi mejor amiga me colgó el teléfono. Ni siquiera se pregunto que mierda pudo estarme pasando para llamarla...la verdad es que necesito odiar al mundo un rato...considerarlos una mierda. Y despues volver un poco mejor.

tenia alg mas que escribir, pero por ver otras cosas, ya lo olvide...en fin

nadie leera esto pq a nadie le interesa =)

La amo, pero no tanto

Desde hace algunos años, a causa de una mujer, he vivido más cambios emocionales de los que había vivido durante los veintisiempre años que llevo existiendo en la tierra. Sucede que la amo, no se en que sentido, pero asi es... simplemente quiero estar con ella, verla, tocarla, molestarla, olerla, oirla. Sucede que me hace sentir necesitado a veces, de tal forma que deje de preocuparme solo por mi, comenze a pensar por dos.

... me gustaria no compartirla, pero lamento decir que es la diosa de muchos, no se si la amo más que otras personas, me gustaria no hacerlo y saber que esto fue solo una jugarreta de mi soledad crónica, de mi poca aptación social, de mi torcida mirada del universo, retocada por una eternidad de películas sobre las relaciones de pareja y las recetas para un mundo felíz.

Simplemente se que es muy importante para mi, y que influye en mis estados anímicos, de una forma tan potente que me siento débil y vulnerable. Ella es la verdadera dueña de mi cariño, si existiera la incondicionalidad, mis actos hacia ella estarían plagados de eso. Me siento bien haciendo cosas por y para ella...

...soy un imbécil más que murió de amor, un pétalo más que se solto de la rosa, con el viento del despecho. Soy un estupido hombre triste por su felicidad.

y solo puedo esperar que ella sea feliz, haciendo lo que más desee... aunque eso signifique desaparecer de este plano.

Shit happens!

No existe razón para escribir con palabras rebuscadas ni con figuras retóricas en estos momentos, y en ninguno en realidad, solo existen para la autosatisfacción y una posible mirada positiva de parte de lectores ajenos a nosotros mismos, dudo que nuestros pensamientos esten plagados de estos agentes "hermoseadores", al contrario, no existe nada más puro que el pensamiento.

Estoy conciente de que existen muchas experiencias malas en el mundo, y que todos hemos vivido alguna de ellas, es inevitable. Estoy conciente de que muchos han sufrido alguna de estas experiencias, las cuales son quiza más dolorosas que las mias o más inevitables o irreversibles. Pero eso no quita el mal sabor que tengo en este momento, esa tensión constante ante situaciones calamitosas o ante notificaciones sobre desgracias que sucederan en un futuro, es una sentencia a no estar tranquilo ningun segundo desde que te la dicen hasta que sucede... Trato de estar tranquilo, y de parecerlo, más que nada, pero eso no evitará que en algun momento se note o me haga explotar. Estoy seguro de que en el fondo me siento dañado o atemorizado, pero esa vocecilla represora me dice que estoy bien, que no es tan grave...me gustaria creerle.

Como muchos, he recibido un ultimátum, más que un utimátum, una sentencia...no tengo opcion de cambiarla, y solo tendré que esperar a que suceda, y mientras tengo tiempo, debo planificar formas de surgir después de que se cumpla. En estos momentos soy portador de 2 experiencias desagradables, y ni las familias afectadas en el terremoto ni cuaqluier desgracia ajena (que es, en muchos casos, mil veces peor) me hacen sentir mejor...quiza soy egoista, pero no puedo dejar de sentirme mal por lo que me tocará.

Quiero clamar a un ente superior, quiero que me de fuerza de espiritu, concentración y la capacidad de adaptación a situaciones desagradables, y la capacidad de sonreir cuando la tormenta prevalece para luego dejar de existir, necesito fortaleza, y como digo a veces "somos nuestro propio sol, nos autosostenemos y nos damos calor", espero que esas palabras esten siempre en mi y se apliquen siempre a mi vida, espero no arrepentirme nunca de lo que he hecho hasta ahora ni llorar cuando tenga que luchar.

al que lea esto, le deseo lo mejor, y espero que nunca se arrepientan de nada, no existe mayor condena que la culpa...actuen siempre con respeto a ustedes y a los demás, no dejen que nada los derribe...y si tienen deseos de llorar, haganlo cuando la tormenta se aleje. Al que lea esto, le digo que lo(la) quiero.

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